Юмор 1
Юмор 1Жена:- Ура, муж пришел! Муж: - Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! — Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! Ради прикола Тане-бармену подарили фаллоиммитатор. Она его гвоздями за яйца прибила в прихожей … и получилась вешалка … И когда к ней приходят гости, она всем говорит: — Да вешай уже свою куртку … на Х! Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на искусственном? Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: — Раздевайтесь по пояс. Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит: — Неудивительно, что ребенок недовешивает — у вас же нет ни капли молока! — Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам! Армянское радио спрашивают: — Правда ли, что Чайковский был гомоceкcуалистом? — Правда, но мы его любим не только за это. Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется! » — Кто такая проблядь? — Это бл@дь, которую выгнали из борделя за бл@дство! В дежурной части: — Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил ее искать! — Тебе сколько лет то? — Шестнадцать. — А не дашь — Ну, почему? Дам. — Я потратила на тебя свои лучшие годы! — Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого? Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: — Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается: — На всех у тебя патронов не хватит! — Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами! — Это все от недосыпания. — Больше похоже на синяки после драки. — Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили. Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Да разъеб@сь ты триеб@чим проебом, тримудохуеблядская п@здопроебина " — Что нужно пенсионеру? — Увеличители, усилители, выпрямители и глушители. В глухом райцентре, в военкомате: — Где работают родители? — Мама — в совхозе, а родители на ферме Два соседа: — Помнишь — я у тебя 250 000 рублей в долг брал? — Ну, конечно, помню! — Списывай! — Почему? — Твоя жена второго ребенка от меня ждет Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: — Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец. Через 5 минут: — Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: — Ты бы видел мои брюки сзади Материалы по теме:
|
|
