sexy vidio film rajwap.pro hidden camera porn
www wep 95 com homeindiansex.net indian mms sex scandal videos
x vidio com indian bukaporn.net badwap.com
xbitube.com doodhwali.net xxx vxxx
punjabi video xshaker.net babbu maan house
ww xxx indian onlyindianpornx.net boysfood
xxx sex video bp onlyindianpornx.com full saxy wallpaper
www bihari xxx com redwap2.com boobs fuck tubedupe videos
fapality xxxindianporn.org hindi indian porn
karpewadi desixxxtube.info sexy video live hd
hindi xxx video 3gp hotindianporn.mobi blue video indian
south indian sex movie goindian.net sex with grandmother
telugu sex rape freeindianporn.info girl sexy hot
hindi hot sexy picture onlyindian.org freexvideo
maa ki chut video bigindiansex.mobi kajal ki blue picture

Юмор 30.

Юмор 30.
26.09.2017

Юмор 30.

На первом свидании.
Она: Я вегетарианка.
Он: (стараясь произвести на неё впечатление) Я овощ.

Это не дороги у нас не очень ровные , это колёса у вас не очень круглые .

Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
- Ну вот и хорошо.

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин.
Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей,
Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.»
Через месяц приходят они снова приходят к царю.
Вперед выходит тощий немец и жирная собака.
Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?"
Немец говорит: "Сидеть, лежать."
Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку?
"Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом."
Выходит толстый русский и тощая собака.
Царь его спрашивает, а ты чему научил?"
Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!"
"Вань, дай сухарик, а?"

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

- Я уже завтрак приготовила , а ты всё сидишь за компьютером !
- А я ...
- Я уже котлеты сделала на обед , макароны поставила варить , а ты ?
- А я ...
- Я уже пропылесосила , а ты ?
- А я тебе не мешал!

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

Из одного женского журнала:
- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 16: рецепт приготовления торта.

-А почему Вы не могли, для парка Зарядье
закупить зелёные насаждения в России?
-Мы звонили в питомники по всей России,
говорили купим мох,березки есть 1 миллиард
рублей ,а они, то матерятся, то обзывают
пранкерами, то трубки бросают , только в
Германии к нам серьёзно отнеслись.

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет
ничего не изменилось.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском
участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это он сука помнит, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.

Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться.


Возврат к списку