Юмор 26.
Юмор 26.Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо.Вот один дpугому и говоpит: - Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал? После некотоpых pаздумий: - Hу я бы его кинжалом поpубил. - А если нэту кинжала? - Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял. - А вот нэт автомата. - Hу я бы тогда побэжал бистpа. - А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя. - Hу я би тогда на деpево залэз. - А нэт деpевьев. - А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев? - А вот такой лэс - нэт деpевьев! - Слуший, Кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдведя? Мама о детях: Обнимая сына — чувствую мужское плечо. Обнимая дочку … чувствую … духи тырит... Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС. Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи. Хозяйкам на заметку. Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов. Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её. Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта: - Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности... Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову. - Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре... - Это что, новый пятновыводитель? - Нет, новое успокоительное. К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит: - Женщина, вам нужно меньше есть. - Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками. - А вы свинью заведите. - Что, еще и за ней подъедать? В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина. Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала. - Просто удивительно, наши соседи не ругаются уже три дня! - Может, они поссорились? Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов. 10 вечера: "Ой, да не буду я в ваш караоке петь"! 2 часа ночи: "Кони в яблокааааах, кооони серыееееее"! 5 утра: "Кто спрятал микрофон?!" — Я жду неприличных предложений. — Давай заправим оливье кетчупом. — Это уже перебор. — Сынок, собери свои игрушки! — Да ну, мам, я лучше в углу постою. — УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков. Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета! Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит? Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит. Услышала по телевизору, что взрослой львице требуется 20 часов на отдых каждый день... Я так и знала! Я - взрослая львица! Правительство США призналось, что обладает настолько мощным компьютером, что даже Мозилла на нем не тормозит! Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии: 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Блииин, я в говноооо. Мой характер — сахар со стеклом. Муж смотрит телевизор и вслух говорит: — Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: — Что смотришь? Муж: — Нашу свадьбу. В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители,нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли. - А литр пива - это много? - Смотря какой по счету. Материалы по теме:
|
|
