Юмор 5.
Юмор 5.Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива.Единственная просьба пусть сыновей правильно воспитает! Как ты заеб@л! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь. (С женского форума) — Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до ceкcа или после? — Для. Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии. Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустил ему пиво. Он был категорично против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Бл@ть, какой ты ох@енный!" не могла оставить равнодушным даже его. Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось! Надо снять кино про Ди Каприо. Про то, как он старался и никак не мог получить "Оскара". А потом актеру, который в этом фильме сыграет Ди Каприо, присудить "Оскара". Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять — то ли техника испортилась, то ли девушки. — Вадик, пищу надо запивать! — А я запиваю! — Ты ее, с@ка, так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится! — Ой, Моня, только не приставайте ко мне с вашими похабными намеками! Я совсем не то имела в виду. — Помилуйте, Роза Марковна, я даже рта не открывал... — Так вы же мне глазами киваете! Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста". Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит: — Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет? — По-моему ядовитая... — Все, пиздец, я себе язык прикусила! Муж жене: - Давай поиграем в ролевые игры. - Это как? - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. - Класс, давай! - Ну, тогда иди, пеки пирожки. - А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему. - А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему? — Вот наш новый ученик, познакомьтесь: Семён Мудаков. Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая: — Ой, не могу: «Мудаков»! Учительница: — Всё, успокоились! Пиздаболов, встал с пола! Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету. - Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих. Жена, садясь в машину: — Фу! Это что тут за дырявый носок висит?! Муж: — Ты же просила повесить "вонючку". Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину муд@к!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело" На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины) Материалы по теме:
|
|
