Юмор 22.
Юмор 22.В комнату вбегает сын, весь в слезах, и кричит:- Мама, мама, меня в школе все страшилой называют! Мать: - Это ещё ничего! Вот когда ты родился,доктор сказал: 'Если это зашевелится, стреляйте!' Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила. Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — все, вали работать. Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит. — Здравствуйте, мы из России. — А чего вы с порога угрожаете? Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром» — "хорошо сына только обложки на учебники надень" Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: — Ты танцуешь? — Пока нет. — Пошли – трактор поможешь толкнуть! На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"? И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему — НАСТРОЕНИЕ. Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: — Ты что тут сидишь? — Курю вот. — Это место для мусора! — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста. - Ну, как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже. Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...- Я ж тебе говорил - выйдешь за меня замуж, будешь жить, как в сказке! Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями. У каждого из нас есть свои тараканы в голове, но мои стопудово гениальны . Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: — Ничего, все равно ее поймаю! — Кого? — Да кобра из сумки сбежала... Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: — Скоро Одесса? — Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: — Папа, поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: — Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: — Папа! Поешь! Он ей: — Дочь, да в чем дело, я ем!? — Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки! 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь! Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным. — Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? — На "И". — Ладно, в Инваре пойдешь. — Ты где работаешь? — На работе. — А что ты там делаешь? — Домой хочу. — Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк. — Серая шубка! — воскликнула девочка. Материалы по теме:
|
|
