И снова анекдот 30 12
И снова анекдот 30 12– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?– Нужно тр@хаться, не иначе. — Выйдешь за меня? — Да, милый! — Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай. — Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает пр@ституток. — Не понимаю, а причем тут я?! — Вы меня не дослушали — и бл@дей тоже. На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит! Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь! Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я! Вы зря смеетесь над сборником цитат Путина. Вам по нему еще экзамены сдавать. "Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%" Умирать пока еще можно по старым ценам, ловите момент. Читаю статью "Русский Мат" в Википедии. Сразу понравилась страница обсуждения: "Какого х@я статья закрыта для редактирования? " Доброе утро, дорогие телезрители! Сегодня 29 декабря. Те, кто еще не выкинул старую елку, можете уже оставить! Британские ученые установили, что если пережевывать пищу, то давятся витамины, а если не пережевывать — люди. Врач выписывает мне рецепт и дает наказ: — Десять дней не пить! Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит: — Ладно, после Нового года зайди. Всегда беру с собой паспорт, чтобы родители не выписали из квартиры. Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо! Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек. Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню. — А кур я куда дену? — ...Ну хорошо, кур я могу подержать. Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры. Парень девушке: — Ты не обидишься? ... — Говори. — Эта кофта тебя полнит! — Аа, я сниму ее... — О Боже, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорее! Материалы по теме:
|
|
