Опять анекдот 10 11
Опять анекдот 10 11— Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!— Ну расскажи, доченька! — Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота. Роза Львовна сегодня перемерила весь свой гардеробчик... Налезли только бусы …и то на руку. — Вы серьезно котенка Беляшиком назвали? — Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке. Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается! По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти. — Чем отличается реальный cекc от виртуального? — Реальный — это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный — когда развивается правый бицепс Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик: — Знаешь, чем мент отличается от осла? И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент. Мент (грозно): — Hу и чем же? Мужик: — Да ничем! Мент: — Hу то-то же Парень девушке в аське: — поехали ночью в ресторан Она: — прикольно! Я согласна! Он: — че прикольно?! Я даже анекдот не дописал! — Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую. — Да с cекcом проблемы... — Что такое? — Только начнем, так сразу муж в дверях. Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль! Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я! - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена. Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит: — Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет? — По-моему ядовитая... — Все, п@здец, я себе язык прикусила! Вот у тебя есть с кем поговорить, с кем покурить, с кем выпить, с кем по городу покататься, с кем спать. Но тоска в том, что это разные люди. — Бл@дь, девочки, вы извините, что я так сильно матерюсь. — Да них@я страшного. Нам пох@й. У меня плохое зрение и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю Алло, это бесплатная доставка овощей? Доставьте меня на работу, пожалуйста. Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья «Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…» — Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу. - почeму ты матeришься? - пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. - чтo? - иди на...уй. Материалы по теме:
|
|
