Опять анекдот 20 10
Опять анекдот 20 10Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы... — Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении. — Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад? — Не знаю, не знаю... Татары приносят. — Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления. — А русский? — Русский — это судьба. - Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! - Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! - Ага... подсолнечным маслом! Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне. Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров! Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Иди ещё побегай, без тебя лучше было. Назовите три лучших качества Вашего мужа. - Ну,не знаю... - Может,он добрый? - Да нет... - Может быть - умный? - Скорее добрый. - Может быть он хороший любовник? - Точно!Он добрый! Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове… Первая: — За что?!! Вторая: — Вот такая я, с@ка, загадочная Китайская народная сказка: Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там полтора миллиона персонажей Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала. — У тебя бумажки не будет? — А зачем тебе? Жопа-то все равно улетела. Если спросят - «Что дороже?» - Любовь, родители, друзья? Ты молча дай ему по роже, такое спрашивать нельзя. Приехали молодожены к бабушке в деревню и днями напролет из спальни не выходят... — Внучки выйдете хоть поешьте — Мы плодами любви питаемся — Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, ибо гуси давяться! Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден! —Я боюсь пустоты. —Душевной? —Да нет, в холодильнике. Баю-баюшки-баю, не ложись на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи. Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят. - Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее! - Это твоя ширинка. - Открывай, говорю. - Ты почему такая пьяная? - Меня Юлька напоила! - А ты что, отказаться не могла? - Она мне угрожала! - Чем? - Если я не выпью, она мне больше не нальет! Материалы по теме:
|
|
