Анекдот 5 08
Анекдот 5 08— Я не пью и не курю!— Так, погоди. Я видел, как ты курил! — Ну так это по пьяни... — Ты такую, как я, больше не найдешь. — Я такую, как ты, больше искать не буду. — А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности. — Это вискарь? — Не выпендривайся, пей давай. — Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"! - Уйди мальчик, я тебя не знаю! — Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить! — Знаете, знаете..... — Беру свои слова обратно... — Ты решил извиниться? — Нет! Я придумал новые! — У вас есть книги по садомазохизму? — Конечно. — Киньте мне одну в лицо. Утром пришла смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.» Фигушки! Я уже протрезвел! Опа-опа! Кого я вижу! Эу, я тут. А я без очков. Так кого я вижу-то? Мечты — это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе. Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме: - Мама, посмотри какое у дяди яблище! Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Что брать будете? - Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни ! - Зачем, мамочка ? - Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой. Она: - Можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - Я тебе челюсть сломаю... Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: - ИЩИ!!! Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой: — Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля? На что торговец отвечает: — Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем". Звонок ветеpинаpу: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла... Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой? Материалы по теме:
|
|
