Юмор 15.
Юмор 15.Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Настя, не улетай! Это было в последний раз! Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного. — Кто это орет там так громко? — Да это соседка наша, Катька... — Рожает? — Нет, беременеет. — На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. — Потяните лучше за сиськи. - У меня есть к тебе чувства... - Правда? - Да. Я чувствую, как ты меня бесишь. Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик. Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку … Такого хоровода я еще не видел! Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик! Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет: Блин!!! — КТО ТАКОЙ Валуев?! Прочитал статус 9 летней девочки в контакте. "люблю маму и папу" ВОТ, МОЛОДЕЦ РЕБЕНОК! Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья. - Аллё, прокуратура? - Да, я Вас слушаю. - А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги! - Ира?! - Папа?! Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: — Где был?! Он: — В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил? — Ну, как прошла вечеринка? — Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой. — Домашнее животное на "Т"? — Таракан, а на "Д"? — Два Таракана, а на "Ы"? — Ышо один таракан. - Бабушка, все говорят, что я лошара! - Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! — А как же любовь с первого взгляда ? — Я плохо вижу, мне нужно пощупать. — Камень. Ножницы. Бумага. — Сиськи. — Ты выиграла. — Дорогая, у нас есть что покушать? — Там пончики возьми. — Тампончики сама жри! — Василий, ты уже вторую сумку теряешь! — Я же работаю! А в работе возможны ошибки. — Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою! Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой — прости! Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом: — Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками? Дочь сквозь сон: — Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы. Ты морячка — я моряк. Ты рыбачка — я рыбак. Ты на суше — я на море. Идеальный, сука, брак. Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы! Материалы по теме:
|
|
