Юмор 26.

Юмор 26.
28.05.2017

Юмор 26.

Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо.
Вот один дpугому и говоpит:
- Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал?
После некотоpых pаздумий:
- Hу я бы его кинжалом поpубил.
- А если нэту кинжала?
- Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял.
- А вот нэт автомата.
- Hу я бы тогда побэжал бистpа.
- А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя.
- Hу я би тогда на деpево залэз.
- А нэт деpевьев.
- А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев?
- А вот такой лэс - нэт деpевьев!
- Слуший, Кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдведя?

Мама о детях: Обнимая сына — чувствую мужское плечо. Обнимая дочку … чувствую … духи тырит...

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.

Хозяйкам на заметку.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.

Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется
беспокоится о вашем ковре...
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное.

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит
только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми:
за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Что, еще и за ней подъедать?

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала.

- Просто удивительно, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов.

10 вечера: "Ой, да не буду я в ваш караоке петь"!
2 часа ночи: "Кони в яблокааааах, кооони серыееееее"!
5 утра: "Кто спрятал микрофон?!"

— Я жду неприличных предложений.
— Давай заправим оливье кетчупом.
— Это уже перебор.

— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою.

— УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!



Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Услышала по телевизору, что взрослой львице требуется 20 часов на отдых каждый день... Я так и знала! Я - взрослая львица!

Правительство США призналось, что обладает настолько мощным компьютером, что даже Мозилла на нем не тормозит!

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.

Мой характер — сахар со стеклом.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу.

В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители,нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету.


Возврат к списку



ДАЧА96 — интернет-магазин товаров для дачи