Юмор 8.
Юмор 8.- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то...- Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно! Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор: — Все! Тихо, у меня футбол. — Счет сказать? Я по радио слышала. — Нет, ты, что! — Ладно, все равно ничего не забьют. - Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!... - Не смей угрожать отцу! — Папа, расскажи, как преуспеть в жизни? — Сынок, нужно быть честным и ловким. — А как быть честным? — Всегда выполнять то, что обещал. — А ловким? — Никогда ничего никому не обещать. Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу!" Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!" И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую. У меня странная реакция на весну, все хотят шоколадку и плакать, а я шашлык и выпить! Посмею предположить, что у каждого бывают моменты, когда все уже настолько сильно надоело, что хочется просто сесть и выпить Жизнь — девка капризная, а смерть — безотказная Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!" — Ты морячка, я моряк. — Ты рыбачка, я рыбак. — Ты на суше, я на море, забеременела как? — Девушка, можно Вас на минуточку? — Хм, а Вы успеете за минуточку? — Да, уж как-нибудь....... — Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может. На собрании в школе учитель — родителям: — Ваши дети — как цветы весной! — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич! — Я говорю, распустились сволочи! У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда. Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске. Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый! ... ... . . Довольный муж, после "дела": - Да и чёрт с ним - с кофе! Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм? Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду. Муж говорит жене: - НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома! Жена не растерялась: - Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать! В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: — Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! — Зятек, отвезешь меня на почту? — С радостью, мама, куда вас отправить? Что за дурацкое правило: "Не суй пальцы в розетку"? Да не влезают они туда, не влезают! По статистике, девушки со странными фамилиями склонны рано выходить замуж. — Иван-царевич, ты куда? — В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Дык, не хочу я жениться, не хочу! Живешь без бабы - на ужин жрешь макароны. Живешь с бабой - на ужин ешь с любовью приготовленное спагетти. — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — бл@, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно! В психиатрической больнице. - Почему этот пациент постоянно пердит? - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом. Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать. Стоят в горах русский, англичан и китаец. Русский говорит: — Я тебя люблю! Эхо: — Я тебя люблю... люблю... люблю... Англичанин: — І lovе уou! Эхо: — I lovе уou... уou... уou... Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj! Эхо: — ЧЕГО БЛ@ТЬ?!? Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался — прям лапочка, или ceкcа давно не было, а так — никогда. Материалы по теме:
|
|
