Юмор 4.
Юмор 4.Говорят, кофе в постель — это нечто особенное … Встал, оделся, пошел на кухню, сварил кофе, принес в постель, разделся, лег, выпил … Кофе, как … кофе.Сегодня Танечка-бармен озадачила на перекуре таким вопросом: — А вот интересно! Все мужики когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть! ? Парадокс! Одна бутылочка — культурно посидели. Две — уже перебор, а три, оказывается — МАЛО! … Мистика какая-то! Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СYКА! — Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая перец в презерватив. Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса. Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно. — Мам, а жена, это надолго? — На всю жизнь, сынок! — Так это, она что, … хуже школы? Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать. Разговор по аське с бывшей. Бывшая: - Ты курить бросил? - Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - Нет, трахаться не бросил. - А я думала тебе резиновую куклу подарить! - Неее, не надо ко мне возвращаться! Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого и вещает: — Бабу хочу, аж зубы крошатся ! Второй: — Где я тебе среди зимы … Первый: — Хочу… Второй: — Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня ! Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся cекcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый … Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра. Бобер: — УБЕРИ РУКИ, П%%%Р ! Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в ж@пу для равновесия. Муж упрекает жену: — Да у меня мыло хозяйственнее тебя! Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Он: ТОТ ИЛИ ЭТОТ? Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет? — У вас глаза красные. Плакали? — А у вас зрачки широкие. Какали? Блондинка — дура! Брюнетка — стерва! Красишься — наштукатуренная! Без косметики — мышь серая! Худая — взяться не за что! Полная — корова! МУЖИКИ, любите друг друга — вы всегда идеальны! Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи... — Ты че такой мрачный? — Да ты че не знаешь? — Петрович умер... — Да ты че!!!! Как?... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. — Че, сгорел, что ли?!!!!! — Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Че разбился что ли?!!!!!!! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... — Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! — Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... — Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!! — Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... — ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! — Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех. Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) — Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. Учительница спрашивает Вовочку: — Какую африканскую страну ты знаешь? — Заебабве! — Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь? — Еб@мот! — не еб@мот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь? — Еб@баб! — Вовочка!Не еб@баб,а бабоеб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница! Материалы по теме:
|
|
