sexy vidio film rajwap.pro hidden camera porn
www wep 95 com homeindiansex.net indian mms sex scandal videos
x vidio com indian bukaporn.net badwap.com
xbitube.com doodhwali.net xxx vxxx
punjabi video xshaker.net babbu maan house
ww xxx indian onlyindianpornx.net boysfood
xxx sex video bp onlyindianpornx.com full saxy wallpaper
www bihari xxx com redwap2.com boobs fuck tubedupe videos
fapality xxxindianporn.org hindi indian porn
karpewadi desixxxtube.info sexy video live hd
hindi xxx video 3gp hotindianporn.mobi blue video indian
south indian sex movie goindian.net sex with grandmother
telugu sex rape freeindianporn.info girl sexy hot
hindi hot sexy picture onlyindian.org freexvideo
maa ki chut video bigindiansex.mobi kajal ki blue picture

И снова анекдот 8 12

И снова анекдот 8 12
08.12.2015

И снова анекдот 8 12

Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребенку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог: — Мне на улице тетенька сказала, что у меня кофта девчачья. — А ты что ответил? — Что у нее усы как у папы!

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Работа.

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

В парке, парень с девушкой:
— Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
— Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!

Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Мужикам на заметку. Будешь относиться к женщине, как к королеве, она будет относиться к тебе, как к королю. А если будешь относиться к ней, как к игрушке, то она покажет тебе, как она умеет играть.

Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин:
— «Родила царица в ночь не то сына не то дочь…»

Судья спрашивает подсудимую- блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял — это же я с утра чистые носки искал.

— Назовите свои достижения.
— У меня есть полная коллекция бегемотиков из киндерсюрприз.
— И это все?
— Ну еще пингвинчиков,но там двух не хватает.

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты с#ка уже нажрешься!

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это ж надо так деньги любить!

А спонсор моих приставашек — коньячок.
Коньячок — а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?

Хочу, чтобы мои друзья в 2016 поголовно поднимались на бабки, были здоровы, много путешествовали, женились по любви и не парились по фигне.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

— Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
— И что ты сделал?
— Лягнул его хорошенько ногой под зад!

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания
— Ммммм Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли!
— Пожалуйста
— Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов!
— Изволь Последнее твое желание.
— Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли!
— Ты что, старче? Это же последнее желание?!
— Ну так шо ж Зато москалям знатно огороды потоптали!

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых — бассейн, автомобили, вертолет.

— Моня, ты шо, хочешь быть правым или таки здоровым?
— Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
— Хотел поговорить, так молчи!


Возврат к списку