Анекдот ы. 13 07
Анекдот ы. 13 07“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!Напрасно Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана. Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая: — Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Вторая думает: — Ну и дура! Третья думает: — Ну и смелость! Четвертая думает: — Ну и память! Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка — слишком короткий!'' Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам! — Господи, когда же этот дебил от нас съедет. Обиженная жена мужу: — Ты хоть бы извинился. — Ну извини! — Да пошел ты на х*й со своими извинениями! Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк… А таксисты, так вообще без меня жить не могут. — Ты что, сдурела??? — Боже мой, как будто это для тебя новость? — Милая, чем ты опять недовольна? — Ты не звонил, не приезжал, забил, шатался с друзьями и шлюхами, лежал на диване и бросил работу. Чем мне быть довольной? — Вот вечно ты придираешься. Тяжело тебе придется с таким дурным характером. — Женщина, это платье вас полнит! — Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила. Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк? — Ты кем работаешь? — Ландшафтным дизайнером! — Ух ты! На компьютере? — Нет... На бульдозере... Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмешь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пид@расы летают... - Слушай, ты же интеллигентный, воспитанный, образованный человек... - Ясен хер! Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было. Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябеда". Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы: — У вас мыло продается? — Продается, но осталось только яичное. — Жалко, я хотел полностью помыться. - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! Лорд обедает. Входит обрадованный пастух: — Сэр! Ваш бык тр@хнул черную корову! — Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" черную корову? — Да, сэр, простите. Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух... Лорд: — Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову? — О да, сэр, еще как: он опять тр@хнул черную!.. Материалы по теме:
|
|
