Анекдот ы. 30 05
Анекдот ы. 30 05В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.Мент останавливает машину и говорит: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб. — О! Права куплю! — Вы без прав? Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? — Так вы и пьян?!? Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедишь. Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет: — Вчера на чердаке я слышал какие—то звуки... Вовочка: — Не может быть! Танечка: — Хи—хи! Ха—ха! — А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив... Вовочка: — Не может быть! Танечка: — Хи—хи! Ха—ха! — ...он был уже использованный... Вовочка: — Не может быть! Танечка: — Хи—хи! Ха—ха! — ...и в нём была дырочка. Вовочка: — Хи—хи! Ха—ха! Танечка: — Не может быть!!! Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет. Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: - Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): - Нет, конечно. - А если с языком целоваться? Мать (напряженно): - Тоже нет. - А если я ему минет сделаю? Мать (в шоке): - Нет, не забеременеешь. - Ну а как насчет анального секса? Мать (в полуобмороке): - Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!! - Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец. - Дорогая, а как же супружеский долг? - Спи, вечером долги не отдают - плохая примета! Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его: — Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик? Тот принимает гордую осанку и важно так говорит: — А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове. — А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете! — Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... Ну, в общем, сглазили, сволочи! Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился? — Мы тебя в капусте нашли. — А моя сестренка как появилась? — А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: — Ну что, садоводство в самом разгаре? Учительница поднимает Петю и говорит: — Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: — Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб@тся на льду... — Садись Петя, плохо! — Конечно плохо — лапы скользят. — Садись! Два! — Конечно, два! Хули там третьему делать! — Ты, когда злишься, еще сексуальнее. — Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы. — Бу бу бу, злой полицейский. – Милый, мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Рязани. Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет! Материалы по теме:
|
|
