Юмор 20.
Юмор 20.Есть такая примета, новая стрижка — новая жизнь, состригаешь волосы — состригаешь проблемы. Думаю, в моем случае надо сразу налысо.Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку. — Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе? — Да вроде ничего. — Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана? — Да запросто. — А после двух? — Да запросто. — А после трех? — Ну видите же, точу. Юноша подходит к симпатичной девушке: — Девушка, можно вас на минутку? — А вы успеете за минутку? — Долго ли умеючи? — Умеючи, молодой человек, долго. Приходит мужик в парикмахерскую побриться. Садится в кресло. Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щеки. Он дает мужику деревянный шарик и говорит, чтобы тот его засунул за щеку, чтобы было удобнее брить. Мужик засунул в рот шарик. В процессе бритья он спрашивает у парикмахера: — А што, ешли я прохлочу фарик? — Ничего, завтра принесете. Просто вы уже не первый, кто поглатывает этот шарик. Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки... Садись поудобней... И слушай. Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает. " Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость — это уже вечеринка. - Фима, вы знаете, шо такое этикет? - Шо? - Этикет это когда думаешь: « Чтоб ты сдох! », а говоришь: « Здравствуйте! » На улице несколько человек бьют одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик: — Что ж вы в четвером на одного-то налетели, окоянные? — Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали! — Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами! 4. 30 утра. Звонок телефона: — Алло, это общество по защите животных? — это кто ж тебя с@ка в такую рань обидел? — Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать? — От души, мать, реал красава, ништяков подогнала. Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами. Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной! Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?" Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж. — Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал? — Я же спрашивала: « Петя, это ты? » Почему ты молчал? — Я кивал! Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали. На романтическом свидании. — Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить? — Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью! Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки! " Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет. У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры. Глянула на своего — король! —Милый, а я, правда, у тебя единственная? —Да вы что сегодня, блин, сговорились все что ли? Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни, чтобы взять телефон, возвращаюсь, в моем супе кусочек колбасы. Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всe..., пиcец..., поломал. После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. — У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей. — Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает. Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю! — Рабинович вы натурал или гей? — Таки шо? — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? — Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество. Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..." — Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб... . — Ну и много Артемка заработал? . . — Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает. |
|
