И снова анекдот 8 12
И снова анекдот 8 12Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребенку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог: — Мне на улице тетенька сказала, что у меня кофта девчачья. — А ты что ответил? — Что у нее усы как у папы!— Какие виды психологического насилия вы знаете? — Работа. Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками! В парке, парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: — Саша, одень очки, ты целуешь скамейку! Врач спрашивает у пациента: — Сколько часов вы спите каждый день? — От двух до трех, доктор! — Но это же очень мало! — Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять! Мужикам на заметку. Будешь относиться к женщине, как к королеве, она будет относиться к тебе, как к королю. А если будешь относиться к ней, как к игрушке, то она покажет тебе, как она умеет играть. Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин: — «Родила царица в ночь не то сына не то дочь…» Судья спрашивает подсудимую- блондинку: — Почему вы отравили соседей? — А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями. Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял — это же я с утра чистые носки искал. — Назовите свои достижения. — У меня есть полная коллекция бегемотиков из киндерсюрприз. — И это все? — Ну еще пингвинчиков,но там двух не хватает. Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты с#ка уже нажрешься! Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу: - Это ж надо так деньги любить! А спонсор моих приставашек — коньячок. Коньячок — а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый? Хочу, чтобы мои друзья в 2016 поголовно поднимались на бабки, были здоровы, много путешествовали, женились по любви и не парились по фигне. Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает! — Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал! — И что ты сделал? — Лягнул его хорошенько ногой под зад! Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания — Ммммм Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! — Пожалуйста — Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов! — Изволь Последнее твое желание. — Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! — Ты что, старче? Это же последнее желание?! — Ну так шо ж Зато москалям знатно огороды потоптали! У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых — бассейн, автомобили, вертолет. — Моня, ты шо, хочешь быть правым или таки здоровым? — Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить... — Хотел поговорить, так молчи! Материалы по теме:
|
|
